我有一个同学，她给我讲过她老公爸妈的故事，很简单，却很感人。她爸爸娶她妈妈之前，她妈妈就已经患了面瘫，她爸爸没有嫌弃。婚后几十年两个人从来不曾分开过，用同学的话讲，除了上厕所不在一块儿，其余的时间都在一块儿。去年她妈妈被女儿叫去帮忙，两个老人第一次分开了。可是过了不到半个月，两个老人先后生病了，既是身体上的疾病，也是心理上的病，是心里的相思诱发了心理的不适而造成了身体不适。于是赶紧将老人送回来，回来两位老人的病都好了。
他们的爱情之所以让人感动，除了接受包容对方的“残缺”，克服来自自身心理和外界的压力，更重要的是“执子之手，与子偕老”的坚定信念。
现实中的爱情，大都把爱情贴上了各式各样的标签，看重的更多的是那个“人”之外的东西，可是当真正得到了那之外的东西，却还是觉得缺了一些什么。正如歌里唱：“有面包，还要爱情，有爱情，还要怕老……”当有一天面包不在，爱情不在，青春不在，我们拿什么来坚守心中的信念？
心因你再次动了起来
无意间在空间看到你的相片，我的心不由自主的抽了一下，心还是带着微痛的动起来。原以为一切一切都过去了，原以为我的心早已死了，可在这一霎我的心既然复活了，多么的讽刺。
五年来我都活在自责后悔里，多少次把你的QQ号码删了又删，可后来还是把你加到好友里了。因为想知道你的情况，想知道你的一切，虽然我们都没说过一句话，可是看到你QQ头像在闪烁着我的心就安定了。你QQ里没放你的一张照片，所以在那几年不知道你变了没有，前两三年听说你结婚了。我的心失落空虚的痛着，但还能怎么办，一切一切再也没办法补救，我只能自我说服的叫自己放开，不要再去期待，不要再执着。时间一天一天过去，我也不再关注你的QQ头像闪了没有，再也不会小心翼翼的去询问朋友们你的情况。
在那些日子里好想重新面对感情，去接受别人，认识能够对我好的男人。可是一次一次的失败了，不是没感觉就是人品不行，还有的是身高问题，总之就是不对眼。见的男人倒是不少，可是没有一次是谈成的，后来相信缘分的自己拒绝了亲戚朋友的介绍，认为有缘的话自然会走在一起，不必去强求。在这期间在旁边的人用各种各样的话说我，有的说：眼光高，一般的看不上；也有的说：气质好会做生意不相信没男朋友等等。刚开始听到这些心好不舒服好想去辩解，可想回来有人会相信吗？所以还是想算了，时间一长我也就习惯了那些说法，也不想去理了。
其实每当夜深人静的时候我也想找出自己的问题，也不断的问自己，为什么不行。为什么那么多男人当中什么条件的都有，就没有自己想要的，喜欢的，感觉好的呢？习惯了一个人的我，偶尔也会感到寂寞孤独，每当这时候我也常说服自己，叫自己打开心扉去接受一切，接受某一个男人。但是第二天醒来想法又变了，心又告诉自己不能够那样做，不能够那么随便的把自己送出去。反反复复的自己觉得很累，也跟着年龄一年比一年大家里人越来越担心，望着父母担心的双眼我无言以对。只有接受他们的安排相亲，相亲一两次还是不行，不是对方不喜欢就我不喜欢。每次家里来电话就说要注意身体，最重要的是自己的终身大事要处理了，女儿啊别太挑了。每次接到妈妈的电话我就不知道说什么，除了叫她别担心外，其他真的不知道说什么。惭愧的觉得自己真的很没用，这么大了还要父母操心与担心，真的很不应该。可是这样的我又该拿自己怎么办呢？我该怎么办呢？
在刚才我想在QQ空间写点什么，一打开空间就显示了好友的最新更新，你夫妻两的照片呈现在我的眼前。就那一刹那我心动了，痛了。我并不认识你的老婆，不过看见你们的合影觉得你们应该很幸福，也不知道你什么时候把你们的相片放上去的，看见你们恩爱的样子我心里只能心痛的祝福。除了祝福我又能够做什么呢？这一切是我自己种下的后果，只能让我一个人去承担，现在我才真正明白我为什么五年来看不上一个男人的原因了，那是我心里一直有你。多么可笑对吧！如果你知道的话你一定会得意的取笑我对吧！是的我知道自己很没用，我也知道当年是自己拒绝你的，放弃你的。可是那时候觉得你很花心，所以对你的请求我想都没想就拒绝了。我也明白那时候伤了你，因为这样后来这些年你一次都没主动的给我来过电话或留过言。我也以为我们这样就完了，一切已经结束了，尽管有时候我很想给你电话，但是我还是控制自己，说时间会冲淡一切的。可笑的是时间没冲淡一切，只是自己在躲避，把心锁住了而已。我想你也不相信吧！我既然为了你一直没交男朋友，一直折磨着，这就是惩罚吧！惩罚当年那么狠心的拒绝你，惩罚我不好好珍惜那份感情。
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